Начало


Что такое анекдот?
С незапамятных времен анекдоты сопровождают жизнь людей. 

Первые анекдоты были обнаружены на шумерской глиняной фреске 1900-1600 гг.до н. э. Благодаря книге Прокопия Кесарийского, «Тайная история» (550 г.) появился термин анекдот.

Под словом «Анекдот» (с греческого — неизданное, не подлежащее широкой огласке) в то время понимали городские слухи, сплетни, толки. Намного позже под анекдотами понимались рассказы о знаменитых людях, их необычных поступках, нелепых ситуациях, в которые они попали.

Понятие анекдота

Анекдот – это обычно короткий рассказ с концовкой, которая чаще всего переворачивает с ног на голову действия, происходящие до неё. Также есть анекдоты, построенные на игре слов, анекдоты, требующие ассоциативного мышления и дополнительных знаний. Анекдоты охватывают практически все отрасли жизни.
Придумать смешную историю можно о чем и о ком угодно. Например, о незатейливом сантехнике, который дабы угодить хозяевам - разулся в коридоре, в результате чего наследил еще больше.
Анекдоты могут быть разными. Могут состоять из диалогов двух или нескольких действующих лиц, могут быть в качестве одной фразы; также существуют анекдоты в стихах-ха-хах.
Главное - в конце анекдота слушатель должен залиться смехом. "Вы меня заливаете – сказал житель дома, зайдя в квартиру соседа. Странно, – подумал сосед – ведь я живу этажом ниже…"

Какие бывают анекдоты

В русскоязычной среде существуют несколько популярных тем в анекдотах. Например, если анекдот начинается словами: «Поручик Ржевский…» скорее всего, это анекдот будет содержать нецензурные выражения либо обыгрывать сексуальные инстинкты.
Когда кто-то начинает анекдот словами: «муж возвращается из командировки…» то в голове волей-неволей возникает образ любовника, прячущегося в шкафу.
Отдельная тема – политические анекдоты. В сталинские времена за рассказанную вымышленную историю существовала «премия». Первое место – 10 лет, второе – 5.
Также распространены анекдоты про Пятачка и Винни, который пух с голоду, о Штирлице, склонившемся над картой СССР, которого неумолимо рвёт на родину.
Набили оскомину анекдоты о русском, англичанине и французе, которые едут в одном поезде и ничего не происходит. Наверное, едут в разных вагонах.
«А у нас в квартире – газ, с каждым днем все меньше нас» - Это яркий пример черного юмора в анекдотах. Также есть про Вовочку, который тянет руку вверх не для того, чтобы ответить урок, а чтобы проверить, как работает система "рефлексов" в лице "Марьванны".

Терапевтический эффект анекдотов

Анекдот – хороший антидепрессант. Смех, который обычно является результатом рассказанного анекдота, как известно, продлевает жизнь.
Помимо этого создает хорошее настроение, помогает отвлечься от насущных проблем. Некоторые врачи стали практиковать смехотерапию для профилактики и лечения многих болезней.
Доказано, что во время смеха учащается пульс, кровь обогащается кислородом, а в головном мозге вырабатываются эндорфины – вещества, способствующие снижение болевых ощущений и приносящие удовольствие.
В США даже существуют группы по интересам, которые собираются и просто так без всякой причины некоторое время смеются. Помимо этого смех – помогает справиться с тяжелыми жизненными ситуациями. 
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
 



№ 5391
Дата: 20.08.2013 21:39:55
Рейтинг: Д(1) Н(2) О(2)
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
 


№ 5390
Дата: 15.08.2013 20:05:37
Рейтинг: Д(0) Н(1) О(0)
я тут прикольное объявление на подъезде сфотал

"продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины....."

ссцуко для буратино кровать...
 


№ 5387
Дата: 22.07.2013 19:45:50
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят.....
 


№ 5386
Дата: 22.07.2013 19:28:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил дагестанцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
 


№ 5385
Дата: 03.07.2013 21:09:44
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
 


№ 5381
Дата: 24.06.2013 19:19:44
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 


№ 5380
Дата: 24.06.2013 19:00:08
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
 


№ 5379
Дата: 20.06.2013 18:40:19
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Тихая украинская ночь. К хате кума подбегает другой кум, и со всей дури стучиться в окно и кричит шепотом: "Куме, а , куме, пишлы - е шо выпыты е шо закусыты!!! пишли!!!!" А в ответ - тишина. опять тарабанит. Открываються ставни тихий голос кума : "не можу..." и закрыл ставни. Первый кум не понял : "Куме - е шо попоисты е шо закусыты - сало, водка , огирки..ти шо? .пишлы..." Тишина...Начинает тарабанить руками, ногами....Может кум недослышал? Открываються ставини: "Не можу я... "Чому?"...."Та еб.ся я, будь оно неладно..."
 


№ 5378
Дата: 06.06.2013 18:32:51
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...
 


№ 5377
Дата: 05.06.2013 19:55:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
 


№ 5376
Дата: 29.05.2013 21:08:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
 


№ 5375
Дата: 28.05.2013 18:54:44
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
 


№ 5374
Дата: 28.05.2013 18:45:50
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы &£яяать еще научить это $цуууко ждать, пока я ее дочитаю...
 


№ 5373
Дата: 28.05.2013 18:43:21
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
 


№ 5372
Дата: 20.05.2013 19:38:34
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
 


№ 5371
Дата: 12.05.2013 14:55:30
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.
 


№ 5369
Дата: 07.05.2013 19:36:23
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я
смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их
предвыборные обещания!
 


№ 5368
Дата: 06.05.2013 19:54:19
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Про Евреев


С чего начинается хороший еврейский анекдот? Ну, конечно же: «Приходит еврей к раввину…» Приходит он, значицца, и спрашивает. А раввин, естественно, отвечает, из чего и получается тот самый хороший анекдот. Вот об этом мы сегодня и поговорим. Нет, не об анекдотах, – о вопросах к раввину.

Самая смешная шутка в мире

Самая смешная шутка в мире

Кому-то реально нечем было заняться.
Пару лет назад британские ученые представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.
Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).
Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень".
Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:

Сценарий Юбилея


Как на пенсию мы Вас провожали (юбилей 60 лет)

Ведущий:
Ой, вы, гости - господа
Вы зачем пришли сюда?
Иль живется дома худо -
Но одеты просто чудо.
А ответ совсем простой,
Наш Владимир молодой
Во кругу своих друзей
Решил встретить Юбилей.
ВедущийУважаемый Владимир Константинович, разрешите поздравить Вас от имени всех присутствующих с юбилеем и выходом на заслуженный отдых.
Желаем Вам в Ваш юбилей
Чтоб за шампанским Вы сидели,
Чтоб танцевали, песни пели,
Чтоб этот славный пир
Принес здоровье, счатье, мир.
Быть счастливым и здоровым,
О годах не вспоминать,
Пусть порою жизнь сурова,
Но не смей ей уступать.
Ого, я смотрю Вы что-то зашевелились? Подождите, я ознакомлю вас с Уставом нашего вечера. Наш устав гласит:
1. Что перед нами юбиляр сидит.
2. Объявляется, что 2000г. юбилей у Владимира Константиновича не отменяется
3. Помните: для начала всем выпить по рюмке не мешало.
4. Объявляется, что смех в этом доме не отменяется.
5. Подарки, принесенные юбиляру принимаются кргулосуточно еще месяц после этого вечера и возврату не подлежат.Ведущий:
Предлагаю слово для поздравления коллегам и друзьям. (выступают друзья юбиляра) 
А вечером садись за чай.
Ведущий:
"Не забудь выключить телевизор" - знак прикрепляется
на экран телевизора

"Будь внимателен, протри очки" - знак прикрепляется в
ванную

"Осторожно, острые предметы" - знак можно повесить на
кухню и в комнату, где находтся игока с ниткой

"Осторожно, здесь могут появиться дети" - знак прикрепляется
к дивану

"Осторожно, не переусердствуй" - знак прикрепляется на
кухне

Анекдоты про Чукчу


В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.

АНЕКДОТЫ ПО-КИТАЙСКИ

    Телефонная свадьба
             Мобильник и обычный стационарный телефон поженились, и у них родилась кроха, которую назвали малышка Быстрое Сообщение. Однако и сигнал у нее был плохим, да и внешне она получилась совершенной дурнушкой.
             Папашу мучили сомнения, и, чтобы все прояснить, он решил обратиться к специалистам, требуя обследования и анализа ДНК. Анализ показал, что отцом этого дитятки является… рация!
     Любовь лошади и осла
             Лошадь и осёл взаимно влюбились.
             — Я люблю тебя! — сказала лошадь.
             — И я тебя люблю! — страстно ответил осёл.
             — Поцелуй меня! — попросила лошадь.
             — О, нет! — ответил осёл. — Моя мама говорила, что «ослиные губы не подходят к лошадиному рту»*!
     *У китайцев есть пословица «Ослиные губы не подходят к лошадиному рту», что означает «невпопад», «ни к селу, ни к городу». Именно эта пословица и обыгрывается в этом анекдоте.
     Стук в дверь
             Ночью запойный пьяница яростно стучит в фонарный столб.
             — Зачем ты это делаешь? — интересуется прохожий.
             — Стучу в дверь, а жена не открывает!
            — А ты потише стучи, ведь жена еще не спит, — смотри, вверху у нее еще горит свет!
     Черная магия
             Злая чародейка навела порчу на княжеского сына, и в результате он в год мог произносить лишь одно слово. Бедолага молчал в течение пяти лет, чтобы «сэкономить» слова, а потом пошел к императорской дочери и произнес сэкономленные пять слов: «Принцесса, я очень люблю вас!»  
    В ответ он услышал лишь одно слово, и упал в обморок! Что ему ответила принцесса?
    Контракт
             Мама обращается к взрослому сыну: «Ты помнишь свои детские годы? Однажды воспитательница детского сада сказала вам, что если кто из детей описается во время сна, то придется заплатить штраф в 3 юаня, если сделает это 2 раза, то штраф возрастет до 5 юаней, а за 3 раза придется заплатить 10 юаней. И вдруг ты спросил, во сколько обойдется тебе штраф, если заключить контракт на месяц?»
     О цифрах
             «Ноль» увидел «восьмерку» и, решив, что это «ноль» с пояском на талии, восхитился: «Ой, какие маленькие «нолики»! Да какие пухленькие! Да еще и талия поясочком перетянута!»
             «Семерка», гордо выпятив животик, обратилась к «двойке»: «Хоть ты и встал на колени, — бесполезно! Хоть 20 лет так стоять будешь, — все равно не выйду за тебя замуж!»
              «Шестерка» обратилась к «девятке»: «Какая же ты крутая! Да еще развлекаешься, стоя на голове!»
             «Восьмерка», увидев «тройку», подбежала к ней со слезами сочувствия: «Сестрица, и кто же это разрубил тебя пополам?!»
     Красавчик
            Чжу Ба-цзе* поехал в Корею, которая славится своими косметическими процедурами, чтобы стать красавчиком. Преобразившись, он отправился в ночной клуб, чтобы «подцепить» хорошенькую девочку.
             Послонявшись по клубу, он обратился к одной из красавиц:
             — Знала бы ты, каким уродом я был раньше! Я — Чжу Ба-цзе!
             — Великий полководец! — в ужасе вскричала девушка. — А я — Дух Песка**!

    *Чжу Ба-цзе — полусвинья, получеловек, персонаж романа «Путешествие на Запад», воплощение алчности и похотливости.
    **Дух Песка — оборотень из того же романа, безобразное и свирепое чудовище.
     Цветок розы     
             Однажды утром мышь по ошибке шмыгнула в цветочный магазин, где ее тут же настигла бдительная кошка. Кошка гоняла мышь до тех пор, пока не загнала ее в угол.
             Видя, что деваться некуда, и спасения нет, мышь протянула лапку за цветком розы и преподнесла кошке, пытаясь спастись. И кошка, опустив голову, смущенно произнесла: «Ах ты, шалунишка, это так неожиданно…»