| Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? | ||||
  | ||||
№ 5391
|
Дата: 20.08.2013 21:39:55
|
Рейтинг: Д(1) Н(2) О(2)
| ||
| Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... | ||||
| | ||||
№ 5390
|
Дата: 15.08.2013 20:05:37
|
Рейтинг: Д(0) Н(1) О(0)
| ||
| я тут прикольное объявление на подъезде сфотал "продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины....." ссцуко для буратино кровать... | ||||
| | ||||
№ 5387
|
Дата: 22.07.2013 19:45:50
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: - Досасывай, а то сложные дроби выходят..... | ||||
| | ||||
№ 5386
|
Дата: 22.07.2013 19:28:43
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
| ||
| Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил дагестанцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! | ||||
| | ||||
№ 5385
|
Дата: 03.07.2013 21:09:44
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! | ||||
| | ||||
№ 5381
|
Дата: 24.06.2013 19:19:44
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! | ||||
| | ||||
№ 5380
|
Дата: 24.06.2013 19:00:08
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!.. | ||||
| | ||||
№ 5379
|
Дата: 20.06.2013 18:40:19
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
| ||
| Тихая украинская ночь. К хате кума подбегает другой кум, и со всей дури стучиться в окно и кричит шепотом: "Куме, а , куме, пишлы - е шо выпыты е шо закусыты!!! пишли!!!!" А в ответ - тишина. опять тарабанит. Открываються ставни тихий голос кума : "не можу..." и закрыл ставни. Первый кум не понял : "Куме - е шо попоисты е шо закусыты - сало, водка , огирки..ти шо? .пишлы..." Тишина...Начинает тарабанить руками, ногами....Может кум недослышал? Открываються ставини: "Не можу я... "Чому?"...."Та еб.ся я, будь оно неладно..." | ||||
| | ||||
№ 5378
|
Дата: 06.06.2013 18:32:51
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
| ||
| Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама: - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах... | ||||
| | ||||
№ 5377
|
Дата: 05.06.2013 19:55:43
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... | ||||
| | ||||
№ 5376
|
Дата: 29.05.2013 21:08:43
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| - Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: такая то. - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми ентер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно... | ||||
| | ||||
№ 5375
|
Дата: 28.05.2013 18:54:44
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(1)
| ||
| Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?! | ||||
| | ||||
№ 5374
|
Дата: 28.05.2013 18:45:50
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
| ||
| Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы &£яяать еще научить это $цуууко ждать, пока я ее дочитаю... | ||||
| | ||||
№ 5373
|
Дата: 28.05.2013 18:43:21
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
| ||
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... | ||||
| | ||||
№ 5372
|
Дата: 20.05.2013 19:38:34
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
| ||
| Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить | ||||
| | ||||
№ 5371
|
Дата: 12.05.2013 14:55:30
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(3)
| ||
| У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков. -Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский. -Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски? -Hitler Kaput. -Так это же немецкий. -А, ну тогда шесть. | ||||
| | ||||
№ 5369
|
Дата: 07.05.2013 19:36:23
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
| ||
| Две бывшие одесситки на Brighton Beach - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания! | ||||
| | ||||
№ 5368
|
Дата: 06.05.2013 19:54:19
|
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
| ||
| Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Добрый, что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы. - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха. - Невероятно!!! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!! - Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". | ||||
Комментариев нет:
Отправить комментарий